Недавно Яшка рассказал мне о статье для мужчин, что-то вроде «40 ошибок, которые мы делаем с женщинами». Не при детях будет сказано, но самая запомнившаяся мне была о том, что когда мужчина делает женщине ланет (не знаю как правильно пишется, мне больше нравится слово «кунилингус»… тоже не знаю как пишется и даже не проверить - Word знает только «минет») он не должен смотреть ей в глаза, потому что со стороны девушки он смотрится как «немец в окопе, только каски не хватает». Мне понравилось это сравнение. Дамы, вспомните или обратите внимание. Действительно, это напряженное лицо, осознающее все глубокое значение своего деяния, целенаправленно выглядывающее реакцию полового соперника (девушки), не вольно скрывшееся так, что одни глаза видны, смотрится действительно странно, если не смешно. Особенно если на лице не заметно сопутствующей мимики. Просто выглядывает какой-то мужик из за … не будем уточнять… и смотрит на тебя как на врага. Ни чего не имею против Вас, мужчины – не обижайтесь. Вы все всегда очаровательно делаете, но смотреть в глаза действительно не стоит. Я совсем не отрицаю, что обратное действие со стороны девушки, если ты не особо возбужден… точнее сказать, если она не особо возбуждена, наверняка можно воспринять точно также. Поднятый к верху зад и остервенелые порывы в сторону «друга» могут не то, что насмешить – напугать, особенно, если она делает это впервые и еще не преодолела годами выработанный рефлекс «что во рту – то жуем», «рассосешь до конца – дойдешь до начинки» и «когда из пачки выливается сок, нужно срочно чем-нибудь заткнуть»(утрирую, конечно).
Еще одно хорошее замечание по поводу мужчин – то что они не всегда полностью отдаются эмоциям во время любви. На этом моменте я тут же хочу напомнить фразу из рекламного ролика, посвященного ммм… предметам женской гигиены: «Женщины могут делать несколько дел одновременно». То, что мы так можем – это понятно, но почему только женщины. Пример: молодая пара закрывается в комнате с целенаправленными намерениями доставить друг другу удовольсвие. За стеной мирно беседуют родители. Картонные стены современных квартир безусловно передают многие звуки на всеуслышание домочадцам. И чтобы этого не произошло, пара включает телевизор. Искрометный секс, эмоции, стоны, девушка в наслождении откидывается назад, затем медленно покрывая страстными поцелуями тело любовника опускается ниже и тут, совершенно обыденным голосом, без капли видимого возбуждения молодой человек просит передать пульт, или самой сходить и сделать погромче! Мужчины! Если бы у нее было чему падать – оно бы обязательно упало! Хотя я допускаю, что если не увлекла, значит сама виновата.
Анекдот на тему:
Пара занимается любовью. Мужчина сзади.
- Милая, а ты знаешь в каком году была построена останкинская башня?
- Нет
Мужчина отвечает.
Через некоторое время.
- Любимая, а ты знаешь, сколько человек учавствовали в ее строительстве?
- Нет
Называет точное количество.
- А ты знаешь, кто первый на нее поднялся?
- Дорогой! Ты у меня ТАКОЙ умный!!!
- Дура, у тебя газета к жопе прилипла.
Девушки, теперь по поводу вас, другой пример: Ваш парень устроил вам безумный, романтический вечер, с цветами, признаниями и всякой нужной для таких событий ерундистикой, привел вас к себе домой, где уже расстелена огромная красивая родительская кровать, шелковое белье, две свечи по бокам, подобающая музыка и т.д. Он обнял Вас, начал ласковыми поцелуями покрывать Вашу изящную шейку, медленно опускаясь до груди, затем спустил лямки вашего лучшего платья, оно резко свалилось вниз, и не успел он насладиться представшим перед ним видом, как вы, не ожидавшая, что платье свалится, опустив взгляд вниз и посмотрев на свое тело, с пронзительным криком «Какая же я толстая!» начинаете прикрываться руками и, спотыкаясь, раскурочиваясь и падая забираетесь под одеяло и начинаете всхлипывать, ожидая утишений. Девушки! У парней ЕСТЬ чему падать! Практические аналогичные примеры можно привести с рассматриванием ногтей, ожидая чего-то с его стороны и так далее. Вспоминается анекдот:
Один голубой рассказывает другому:
- Представляешь вчера познакомился с парнем. Все нормально привел домой, цветы, романтика. Выключаю свет, ложусь на животик, жду.
Проходит 5 минут, 10, 15, я встаю, включаю свет. А он!!! Лежит на тахте рядом, на животике. И ждет! Представляешь! Ну не пидор@с ли?!!
Конечно, далеко не все ведут себя подобным образом, но в силу доверия мне моих друзей, душещипательных историй наслышалась огромное количество. Если вы не захотите, то захочет только маньяк, жаждущий секса с трупами и стиплером… по-моему гораздо больше заводит хотя бы вариант с жертвой… не без изначальной договоренности, конечно… но я не об этом.
Вы не обязаны читать эту, как пишет многоуважаемый господин Шиповалов, параноидальную статью, не задумываться над написанным и вообще забыть про этот сайт раз и навсегда, но мы же желаем, что бы в мире воцарилась гармония, что бы люди расслаблялись, забывали о проблемах, чтобы секс был наполнен одной страстью и ничто не могло нарушить наслаждения наших читателей, поэтому мы рассказываем вам эти идиотские истории. Для того, что бы вы, если вам это нужно, научились на чужих ошибках, и чтобы когда вы полностью отдаетесь другому человеку… или не человеку – кому как нравится… вас не попросили сделать погромче телевизор или передать бутерброд.
«На этой оптимистической ноте», как говорят всякие придурки на второсортных телепередачах, я закончу первую половину обозрения ошибок в отношениях, жду ваших комментариев и собственных курьезных примеров, нам будет интересно.
Напишите мне